And here I am, in my little student bedroom.

J'arrive pas à décrire ce que je ressens, je suis fatiguée clairement, perdue également, à l'ouest aussi (c'est le cas de le dire aha - oui je suis à Nanterre -), mais aussi super excitée par ma première journée en tant qu'étudiante, par le bâtiment où je loge qui va pas tarder à se remplir et par le concert de Paramore qui approche. Je sais pas trop quoi faire, quoi penser. Jme suis retrouvée toute seule en une minute quand ma famille (enfin une partie) a repris la route, et j'ai donc tout arrangé cette petite chambre qui semblait si triste. Heureusement qu'il y a le réseau, super chiant que Skype fonctionne pas, mais méga cool d'avoir un frigo car je m'enquille des verres de jus d'orange et du raisin et faut encore que jprenne une douche et que je trie mes pensées et que je note les choses que jdois faire demain car je vais jamais y penser! 

Enfin bref, post inutile d'une pré-majeure en phase de changement.

Je me rends compte que je déteste être toute seule, que j'ai besoin d'être toujours entourée mais que lorsque je le suis je souhaite souvent m'isoler. Je me rends compte ce que c'est de ne pas avoir le choix, de devoir prendre des décisions qui ne nous plaisent pas. Je me rends compte que je m'abîme le coeur un peu plus chaque jour à m'accrocher à des choses auxquelles je ne devrais pas. Je me rends compte aussi, que j'ai pas tout perdu, parce que j'ai de l'espoir, même si ça fait mal d'en avoir, et que j'ai encore beaucoup de choses à perdre.

C'est fou comme je l'aime ce mec.

Jvais à Paris, et c'est tout ce que ça me dit.

Il me reste plus que mes oraux à passer et c'est terminé pour le bac, sauf si je vais au rattrapage, ce serait super pénible. Je suis sur liste d'attente pour Bordeaux et je prie vraiment pour être prise là bas, car du coup j'avais changé l'ordre de mes vœux, j'ai mis Paris en second vœu et j'ai été admise directement (truc incompréhensible car j'ai passé l'entretien par téléphone et que la madame m'a totalement descendu) bref, du coup mon troisième voeu qui était Aix a été annulé, mais ça fait rien, j'avais plus envie d'aller là bas, mais plutôt à Bordeaux, parce que Bordeaux c'est cool! Donc je vous redis où je crèche l'an prochain dans pas très longtemps! J'ai hâte de ne plus avoir tous ces trucs dans la tête si vous saviez, cette année fut la pire mais aussi la meilleure, c'est un truc de dingue. Mes rêves de danse s'envolent, mon dernier gala est passé, ton accident est arrivé, et ma relation amoureuse battera de l'aide à la fin de l'été, je ne m'y suis pas encore tout à fait préparer, surtout qu'on a prévu de partir en vacances à Amsterdam tous les deux. Ca va faire mal, surtout après notre pseudo-rupture de deux heures puis de quatre jours qui nous a permis de nous rendre compte qu'on se manquait trop, ma vie va être invivable, mais c'était ça le deal. Si je pars comme je devrais partir logiquement, je verrais pas les premiers pas à la maternelle de mon bout de chou de ptit frère, et ça, c'est vraiment nul. Ok Skype existe et c'est un principe cool mais ça vaut pas son sourire quand il rentrera pour raconter qu'il s'est fait de nouveaux copains. Fin bon, c'est pas comme ci mes études étaient en jeu hein. Dîtes moi un peu ce qui se passe dans vos vies à vous, car j'essaie de suivre, mais c'est compliqué un peu! 

Je pleure pour un rien, on dirait un gros bébé.

Ok les gars, ma vie me déroute, je sais plus où donner de la tête. J'ai tout misé sur Aix pour l'an prochain, or si je ne reçois pas un email pour un entretien avant le 7 mai, je suis cuite, sachant qu'évidemment les deux IUT suivants ont déjà envoyé un mail, ça me fou les jetons comme pas possible. Autrement j'ai le bac de danse jeudi, et j'ai plus que demain pour terminer cette chorégraphie, et je n'y parviens qu'avec une allure d'escargot généralement, autant dire que ça va être à la joie, surtout que mamie vient manger et que ça signifie que le repas du midi va s'éterniser jusqu'à 16h, les joies de la famille. Je dois rendre mon dossier pour le bac théâtre le 16 mai et je ne l'ai pas commencé, jusque là ça va, je suis sure que je peux arriver à baratiner un truc dans un bref délai, par contre, là où ça se corse, c'est que je dois apprendre un monologue pour le 31 mai, alors que je n'en ai pas, et que ceux que je connais qui ont pris l'option théâtre au bac travaillent déjà dessus depuis deux mois. Autant dire, je vais avoir du boulot, parce que non seulement je suis nulle en apprentissage de texte et en plus j'vais devoir tout coordonner avec la gestuelle et à part ma mère qui va sûrement me reprendre toutes les trente secondes, je vais devoir le faire toute seule. Supracool. En plus de ça, j'ai plus de tunes, nan mais vraiment plus, il me reste trente euros sur mon compte les gars, je sais pas comment j'ai fais ça, ni comment je vais me débrouiller pour aller au festival des fanfares à Dole (il est gratuit mais y'a le camping et la bouffe et l'essence et merde, ça ferait à peu près trente euros), et aux Francos, et au concert de Deluxe à 14euros en plus, et si jveux aller voir Macklemore jfais comment? (Bon vous me direz, la vente des places a commencé ce matin à 10h, ça doit pas être loin d'être complet). Surtout que -ahaha- je suis pas majeure, donc je ne trouve absolument rien pour cet été, je me suis donc inscrite sur un site pour faire jeune fille au pair tout en restant en France, sachant que, si je suis accueillie dans une famille tout l'été, mon copain va sûrement me quitter plus tôt que prévu, awesome. Et si mon beau-père me dit que j'ai peut-être loupé ma dernière chance de voir ma marraine en vie quand je suis allée rejoindre des amis pour les 18 ans surprise d'une super pote? Ben je pleure. Supermégacool. Autant dire, j'ai beau arrêté de fumer pour y voir plus clair, et recommencer à bien bosser pour avoir bonne conscience, et arrêter de manger de la daube pour arrêter de culpabiliser, et bien ma vie ne s'arrange même pas, et j'viens de vous écrire un gros pâté parce que je suis trop sur les nerfs. Je suis désolée pour ça.

Je n'ai aucune volonté, c'est un truc que j'ai remarqué. Je peux tout faire si j'ai une réelle motivation derrière, mais pas si je me base uniquement sur ma volonté qui s'en va très vite. Il y a pleins de trucs que j'aimerais faire, que j'aimerais avoir la force de dire ou d'arrêter. Mais je ne m'y tiens pas. De toute façon, c'est le bordel dans ma vie et je dois tout réorganiser pour être en bonne condition physique et morale pour débuter les révisions du bac. Tout évolue à une vitesse grandiose depuis que j'ai rempli tous ces papiers pour l'an prochain, et j'arrête pas de me faire des films sur ce qui pourrait être ma prochaine vie, alors que je sais pertinemment qu'à chaque fois que je fais ça, ce n'est pas du tout ce qui se produit ensuite. C'est peut-être un effet d'appréhension après tout. D'ailleurs, si quelqu'un connaît quelqu'un qui fait ses études à Aix-en-Provence, faites moi signe. En attendant je dois vraiment filer, je vais à Lyon pour faire une surprise d'anniversaire à ma presque sœur, et j'ai oublié de vous dire que j'ai de nouveau participé au Prix du Jeune Ecrivain cette année, je vous dirais ce qu'il en est.

Les dernières vacances dans ton appartement.
Les derniers espoirs que tu ne me laisseras pas.
Les regards tendres, les regards anxieux.
Les mots doux, les mots qui blessent.
La désinvolture dont tu fais preuve.
La peur au ventre.
Le verdict qui tombera sous nos yeux.
Les amies qui sont des amies.
Les larmes dans mes yeux.

L'heure a sonné. Tu dois t'en aller, tu dois partir comme tu es arrivé. Mais ça veut pas dire que c'est la fin n'est-ce pas? Dis moi que c'est pas fini. On savait qu'on avait pas tout notre temps. Mais c'est pas si loin, il suffit de le vouloir. Me laisse pas, on a encore quatre mois pour tomber amoureux. Ensuite oui, ce sera fini, on aura pas le choix, mais je veux pas me préserver des choses qu'on peut encore vivre ensemble. S'il te plaît, reste avec moi, ne laisse pas quelques kilomètres gâcher ce qu'on est en train de vivre car je sais que je te manquerais autant que tu me manqueras.

Ecrire. Je veux écrire. C'est le seul truc qui me plaît vraiment, le seul truc qui m'a toujours plu à vrai dire. Seulement voilà, c'est pas ça l'avenir, ça suffit pas. C'est une tragédie.

J'ai pas envie de tomber amoureuse de toi, et c'est en me persuadant que je le suis pas que finalement, je pense trop souvent à toi.

Oui, je parle du mec dont je n'étais pas amoureuse, il a bien fallu qu'on foire tout encore, et qu'on se retrouve après avoir fait des bêtises chacun de notre côté. Mais bon, les trucs qu'on retrouve, ça a un sacré bon goût.