Je suis partiiiiiiiiiiiiiiiie en vriiiiiiiiiiiiiiiille, vraiment ! Si certaines personnes savent ces choses là, ou si cela se sait, mais je suis hyper mal, dans le genre vraiment dans le merde ! Parce que tout a été très vite et que j'ai fini en boule dans un fauteuil inconfortable avec une veste trop grande pour moi en guise de couverture pour échapper à ce froid glacial de cette petite pièce tellement kitch, et à faire la morte pour ne pas affronter la réalité, pas tout de suite, me préserver encore une heure ou deux de tout, de toi, de vous, de ça. Pitoyable. Et puis je me suis rendue compte que j'avais tellement peur, peur de m'attacher, de souffrir, de m'engager dans un truc impossible, de regretter avant même que cela ne commence. J'ai peur de pas être normale, de sans cesse vouloir quelque chose que je ne désire plus au moment voulut. C'est en train de bouillonner dans mon coeur et dans ma tête. Je crois que j'arrive plus à m'ouvrir, parce que je me méfie de tout le monde. J'ai l'impression d'être plus forte toute seule vous comprenez ? Je préférerais qu'on soit deux, mais je ne veux pas dépendre de quelqu'un, j'ai la trouille de ça. Je crois que je dois aller consulter, sans rire. Enfin, le fait est qu'à ce moment précis, avec ce petit secret et le choc que ça pourrait produire à la moindre faille je suis en train de me trouver la meilleure excuse stupide à servir en cas de besoin, à savoir qu'il paraît qu'on est jeunes et cons.
