J'ai fait ma B.A de la journée... ouais ma bonne action quoi ! ;-)

> J'ai consolé mon "ex-copain" pour la même chose qu'il m'avait faite, mais étant donné qu'on a conservé de bons rapports, je pouvais pas le laisser comme ça. Sa copine l'a quitté car elle ne l'aimait plus et lui ben, il l'aime beaucoup... La feinte. Mais je crois qu'il va s'en remettre.

A part ça,... :-) Je suis dans la BIG SHIT ! :-O Oui parce que, j'ai que la moitié de ma tenue pour le jour de l'an. J'ai la robe, noire, élégante, cool quoi, et bien sur, je n'ai que des bottines beiges à mettre, vous voyez le hic ? Trop de différences, ça va pas aller ensemble. Et en plus je ne retrouve pas cette saleté de broche pour les cheveux. Il me reste deux jours pour trouver une paire de pompes classe, sachant que toutes mes copines font du 40. Mort de lol j'ai envie de dire. Trop tard pour passer une commande internet, choix médiocre dans la seule boutique des environs... Rien ne va. Outre la tenue, ILS ne viennent pas au jour de l'an ! Grrrr, ces mecs sont les plus têtus que je connaisse, une soirée sans beaux garçons, n'est pas une soirée. Bon, y'a toujours moyen de rigoler avec les laiderons, mais bon, ça fait chier quand même. "Nan mais c'est vrai quoi !" ;)

J'ai eu le droit de m'abonner à Be, hallellujah ?!!!!

Ma soeur est repartie à Brest ce matin, ça fait... vide ! Et ma mère qui a pleuré comme une madeleine, elle pouvait pas s'abstenir, du coup elle m'a fait pleuré, awesome !

Ma meilleure amie étant en Savoie, et mon crédit étant explosé, je n'ai pas de nouvelles depuis 4 jours, et mon dieu j'espère qu'elle a comprit ce que je me suis efforcée de lui dire par téléphone, en messages codés et jeux de mots pour ne pas que mes soeurs comprennent.

J'ai une flemme vacancienne qui dure depuis deux ou trois jours déjà, je n'ai pas grand chose à terminer dans mes devoirs, mais je trouve encore le moyen de tout remettre au lendemain.

Après une grosse prise de tête, j'ai enfin eu le dernier mot sur une histoire débile avec un mec charmant, et je ne suis pas peu fière.

J'ai appris récemment le départ de deux membres du groupe Paramore, j'ai songé à une rumeur de mauvais goûts mais non, au départ j'étais choquée, anéantie, comme si tout était en train de s'effondrer. Ensuite quand j'ai lu la cause de leur départ, je me suis posée, et j'ai réfléchis, ça ne pouvait pas être vrai, ça ne pouvait pas n'être qu'un tissu de mensonges depuis le début. Je ne pouvais pas croire ça, alors j'ai attendu, et je reprends confiance, car ils sont encore 3, et quelques soient les préjugés et les critiques à leur égard, je laisserais pas tomber, car ils ne nous laisseront pas tomber. Et qu'ils m'ont déjà sorti de pleins de mauvais sentiers, par leur musique, par leurs sourires, et par leurs personnalités.

Noël a été un peu différent cette année, à cause du manque d'organisation des maîtres de maison..., ils ont tout acheté sur internet, grosse commande groupée pour tous les enfants, et la commande n'est toujours pas là. Donc nous avons eu chacun un bout de papier indiquant les cadeaux qu'on recevrait. Quelle bonne blague. Par contre, le petit homme de 9 mois a eu ses cadeaux au pied du sapin lui, ils sont allés lui choisir avec soin, dans un magasin, m'enfin peu importe. :D Je n'aime pas les huîtres, ni les escargots (oui, je suis difficile), et les glaces/bûches très peu pour moi, alors j'ai eu droit à une bûche maison non glacée, au chocolat en plus, la classe. ;-)

J'ai terminé de regarder l'épisode 11 de Gossip Girl, et celui de OTH. Je suis bouleversée. Oui oui, c'est bien ça. Le pire c'est bien celui d'OTH, si quelques-uns d'entre vous regarde, et ne l'a pas encore vu... Sortez les mouchoirs !

Sinon en ce moment ma playlist se résume à du 'Kate Voegele', du 'Radiohead' et du 'A fine frenzy', je n'écoute qu'eux et j'aime ça ! (oui je passe sur RTL c'est totalement ça. :-])

Ma mère vient de me dire que Dimanche, on faisait l'aller-retour. Et... j'ai peur, mais cette fois, c'est loin d'être du "bon" stress. La revoir, et au milieu de cette sauvagerie incessante, il va falloir que je ravale mes larmes et que j'arbore un sourire qui lui fera changé toutes mauvaises choses en souvenirs lointains. Je veux qu'elle reste forte, et fière, et qu'elle vive de nouveau.

J'aurais encore beaucoup de choses à dire, mais ça va vous faire trop de choses à lire. Alors disons, si vous voulez aller voir un film qui fait un peu peur (bon moi j'étais morte de peur, mais je suis un cas extrêmement particulier pour ça), je vous conseille "Skyline". Autrement pour ceux qui ont déjà vu "Harry Potter et les reliques de la mort (1ère partie)", qu'en pensez-vous ?! Donnez de vos nouvelles & bonnes fêtes à tous ! :-D

J'ai littéralement laissé mon blog à l'abandon ces derniers temps, mais je suis de retour !

"Je portais un jean délavé rentré dans des bottines usées, et une tunique banale. Il me restait 30 minutes, avant l'arrivée de mon train, et il y avait un magasin aux couleurs vives qui me faisait les yeux doux. Comment résister ? J'entrai, et en ressortait 18 minutes plus tard avec deux sacs à la main, juste à temps pour sauter dans un wagon à compartiment avant que les portes du train ne se referment. Mon trajet devait duré environ 15 minutes... Vite vite, opération changement de vêtements, jean remplacé par une jupe à rayures, et bottines usées bien vite remplacées par de supers petits talons compensés (http://www.be.com/catalogue/chaussures/compensees/la-redoute/102909-nubuck, oui je les veux, tout à fait), et un collant, que j'avais eu la bonne idée de ne pas sortir de mon sac après la soirée de la veille. Cool ! Un peu de mascara, et le temps de tout ranger soigneusement dans mon sac à main sans qu'on est l'impression que je transporte un coussin, et le train s'arrête. A travers la porte je le voies déjà qui m'attend, debout, ses lunettes de soleil et ses cheveux mal coiffé qui lui donne un air de rockeur. Je ne regrette pas d'avoir faillit louper mon train pour quelques achats, surtout quand je distingue ce magnifique sourire, alors que je peine à enchaîner les toutes petites marches pour descendre sur le quai." -> Petit extrait d'une histoire que j'écris en ce moment. Je ne dirais pas que c'est ce pourquoi j'ai été absente si longtemps, bien sur que non. :)

Il s'est passé énormément de choses, j'ai fait pas mal d'erreurs, et j'ai beaucoup réfléchis, à tout quitter, à changer de lycée, à laisser le peu d'amis qui me restaient, et étant donné que je déménage bientôt, à changer de vie ? Mais après mûres réflexions, je reste dans le même lycée, je ne compte pas leur prouver qu'ils ont raison, et il se trouve que dans cet autre lycée, je n'aurais plus les mêmes relations avec les quelques personnes que je connais, et pour rien au monde, j'aimerais que ça change. Car ça aurait forcément changé quelque chose, de les voir tous les jours, alors que je ne les voies que quelques fois par mois. Enfin voilà, mise à part ça, je suis dégoûtée que les langues ne comptent plus dans la moyenne, vu qu'elles sont évaluées sous forme de compétences dorénavant, et que je suis totalement une merde en maths, s.v.t, physique, et même Ses, j'ai eu 9,5 de moyenne ce trimestre. Ma mère en fait encore la moue. Et heureusement qu'il y a le sport et le français, j'aurais été obligé d'arrêter le théâtre sinon, ou même d'abandonner un projet qui commence tout juste à aboutir. Alors je pense essayer de publier deux articles par mois, environ un toutes les deux semaines, si je peux. Surtout que ma merveilleuse maman a cloué des mots de passe sur tous les pc de la maison. Non, je ne blague pas, et elle non plus visiblement...

De ces éclats de rire, mais qu'en restera t-il ?

J'affiche un sourire, et je joue la comédie. Je gruge tout le monde, et je mens à tout le monde. Personne ne s'en doute, vraiment personne, presque personne. {Il s'en est passé des choses, depuis le dernier article et ce que j'y raconte, tout ça me paraît tellement loin, je pourrais qualifier cette époque de "joyeuse", et si je pouvais je remonterais bien le temps.} On m'a conseillé de faire ce que j'aimais faire pour me changer les idées, alors je viens ici, je viens écrire, je lis, je lis tout ce que je peux lire, et je danse, je danse sur tout ce que je peux danser. Elle, elle m'a comprise, peut-être car elle traverse des épreuves similaires aux miennes, ou parce qu'elle a toujours été là, ou parce que si l'une va mal, l'autre suit. C'est comme ça, c'est comme un lien invisible. Mais c'est la seule, le reste du monde ne comprendrait pas, et encore, elle est loin de tout savoir. Un ami, est quelqu'un qui nous aime pour ce que l'on est, et non pour ce que l'on fait. Dorénavant, je sais à quoi m'en tenir je crois. A trop espérer d'une personne, on finit par être déçue.
Quand quelque chose va mal, au lycée, au gymnase, n'importe où. On devrait pouvoir compter sur sa famille. Mais quand celle-ci n'est pas disponible, il faut savoir garder tout ce qu'on pourrait dire, pour soi même. Sauf que, même si on demande, même si on écoute, je ne leur dirais rien, parce que ça ne ferait qu'empirer les choses. Alors je me fais du mal. Ou du bien, chacun voit ça comme il veut. Je tente des expériences. Et j'ai envie de partir, de disparaître, de mourir. Trop de choses s'accumulent, trop de choses me cognent, unes à unes, et tour à tour. J'attends la fin, avec une impatience passionnelle.

"Le suicide, n'est qu'une sortie de secours."

La cerise sur le gâteau.

Comme si j'avais besoin de ça. Pour en remettre un coup sur mon état déjà pitoyable, il a fallut que LE garçon, vienne me sortir : "J'ai l'impression qu'on a pas mal de choses à se dire tous les deux." Je vous passe les détails, j'ai du faire une sorte de déclaration, or je suis nulle à ça, mais vraiment ! Tout est bien placé dans ma tête, mais quand je dois le dire, tout bloque, et je m'enfonce. Inutile de dire que ça a finit comme je l'avais prédit : "Je t'aime beaucoup, mais je ne suis pas amoureux... Fin, j'pense pas." Je doutais sincèrement de mes sentiments pour lui ; donc cela n'aurait pas dut m'atteindre à ce point. Et pourtant, j'ai quand même eu ce sanglot dans la gorge. Étouffant. J'essaie de relativiser, de me dire que j'ai une chance incroyable que rien ne change pour notre amitié si spécialement géniale. Mais, j'en ai quand même gros sur le cœur. Je n'essaierais pas de nier, ça se verrait encore plus. Le pire c'est que cela s'est passé Jeudi soir, que je ne l'ai pas vu Vendredi, ni ce week-end, et que je ne me sens pas du tout de le voir demain. De toute façon, j'ai atelier théâtre avec lui le soir. Je ne devrais même pas y penser. Heureusement que j'ai passé mon Samedi après-midi, à regarder un film qui parle d'amour avec une amie. Vraiment bien ce film en plus.

Je crois que j'ai juste besoin de m'isoler, de comprendre mes priorités, de remettre en question ma "vie amoureuse", d'essayer de voir ce qu'il y a de mieux que l'amour dans ce monde.

"Un des plus grands bonheurs de cette vie, c'est l'amitié ; et l'un des bonheurs de l'amitié, c'est d'avoir à qui confier un secret." [A. Manzoni]

J'avais presque oublié ce que c'était que de se confier à quelqu'un. Qu'est ce qu'on ferait sans l'aide de nos amis ? On exploserait, oui c'est ça. Mon dieu, comme j'ai de la chance de vous avoir... ♥

Comment dire cela à l'un, et blesser un autre...

La rentrée est dans trois nuits... évidemment je n'ai fait que ma physique-chimie, et je n'ai lu que la moitié de mon premier livre. J'ai encore tellement de trucs à faire, que je doute qu'une après-midi suffira.
Et tout ça, entre les tonnerres de voix permanentes qui règnent dans ma petite maison, les cauchemars incessants et les commentaires de tout le monde à l'égard de tout le monde. Ça en devient presque épuisant.
Sans compter, les sorties refusées pour faire plaisir, en vain..., les engueulades qui partent toujours du même sujet avec celui avec lequel cela ne devrait pas arriver. Les choix à faire, les décisions à prendre. Des décisions qui pourraient changer tellement de choses. Mais on fait comment pour prendre la bonne décision ?
C'est le bazar dans ma tête, et quel bazar, n'essayez même pas de comprendre.
Il n'y a que des remèdes éphémères à cela. Comme une saveur de tisane entre les pages d'un livre.

Alors lui... c'est... un gros pot de colle. Non mais, qu'ai-je fais pour mériter ça ??? Le mec, il vient me dire bonjour une fois, et après il m'aime. MALHEUR ! Je pensais qu'il était passé à autre chose jusqu'à ce qu'il vienne me taper la causette sur Facebook : "I love you Ich liebe dich ti amo je taime" Et tout ça avec des cœurs... Euh comment dire... t'es gentil mais...
Vous devez vous dire, je devrais être contente qu'un garçon s'intéresse à moi. Mais pas LUI ! Du moins... non merci. Je fais un peu la fille qui a l'embarras du choix là non ? Ce n'est pas le cas rassurez-vous.
Ma petite sœur est officiellement délirante ! En ce moment, je l'admire. Elle a une capacité impressionnante à nous redonner le sourire. Et vas-y que je te raconte ma conversation intensive avec la mémé du coin, et pis vous saviez que "Moi j'ai déjà vu Twilight, ouais et pis même si maman elle veut pas, mais tu lui dis pas, hein tu le diras pas ? Dit Titi, tu peux appeler maman, comme ça, pour la convaincre que je peux voir Avatar, parce que les Harry Potter, j'les ai tous vu, donc je suis assez grande ! Pfff pis tout le monde l'a vu à l'école en plus." & "Youhou, vous avez vu mon livre ? Mon livre, hey, qu'est ce qu'il fait là, ah c'est toi ça. Très bien, eh ben tu vas voir un peu." ou encore "J'ai la permission de 11h00 ! Mais pas toi, toi demain, t'as cours !" Ellllllllle eeeessst mignonne. :D Les joies d'être encore insouciante. Oaw, je frôle la nostalgie les amis...
J'ai enfin décoté une mini poêle à pancakes ! Je suis méga heureuse ! Vous ne vous rendez pas compte du truc quoi ! Je vais pouvoir faire de vraies pancakes, c'est juste le top du top.
J'ai toujours pas fait le tiers de mes devoirs, et pourtant j'en ai la masse ! Je suis finie ! Non !... Je dois positiver ! "Avec Carrefour, je positive !" OMG, je suis tombée bas là. :O
J'ai envie que les derniers épisodes de GG, et de OTH sortent. Le temps est long.
Je n'hésite plus, en vérité le clone du gars aux céréales... il faut que je l'appelle autrement, ça commence à faire. Eh bien disons... le beau geek surexcité ?! Voilà. Eh bien, en vérité, il ne s'écoule pas la moitié d'une journée sans que je pense à lui. C'est terrible. C'est puissant en réalité. C'est indiscutable. Et puis cet autre garçon, est l'un des plus parfaits au monde, seulement je ne suis pas parfaite, j'ai besoin de quelqu'un qui comprend mes défauts comme je peux comprendre les siens. Autant dire que ça ne marcherait pas.
J'ai passé un bon après-midi, j'ai enfin revu mon chipmunk déjanté et capricieux. Que de bien, cela m'a fait. :)
Il est 6 : 44. Je ne pensais pas faire un aussi long article. Je dois filer, même si j'aimerais écrire encore pleins de choses. Il faut que j'arrête de reporter les choses à faire au lendemain, donc je me bouge, et je vais ranger ma chambre, aller préparer un truc potable à manger, et regarder HP5 en VO avec K. & K. n°2.

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9 : 26 > J'ai une question, vous êtes vous déjà tapé une grosse crise de fou-rires incontrôlables en ayant des courbatures ?
Je vous le déconseille fortement. J'en sors tout juste, et dès que j'essaie de redevenir sérieuse, pas moyen, c'est ça un repas avec deux zozos (oui K. & K. n°2), une petite enragée, et pas les parents. Vraiment j'ai mal à l'épaule et aux abdos. Je hais les courbatures...

Ce stage d'anglais n'est pas si mal après tout. Le réveil est juste pénible.
En ce moment je doute de pas mal de choses. A commencer par mes sentiments. C'est dingue comme l'on peut s'attacher à une personne. Et je ne parle pas du clone du gars aux céréales, d'ailleurs il rentre de Paris aujourd'hui. Je parle d'un gars extra, avec qui je m'entends super bien, et je ressens vraiment le besoin de lui parler, au moins une fois par jour, et ça depuis peu de temps, 2 ou 3 jours. Mais voilà, tout se brouille, il y a ce garçon, mais il y a aussi celui-ci. Je suis un peu perdue. J'ai envie de dire je verrais par la suite.
J'ai enfin trouvé la force de ne pas flancher face à cet évènement récent, même si je pense à elle, à ce qu'elle va endurer, et à ces jeunes humains encore trop fragile...
Il y a aussi ma meilleure amie, elle est en Belgique pour la semaine. En fait, je suis un peu à l'abandon ces derniers temps. Mais ce n'est peut-être pas plus mal. Je réfléchis énormément. Je lis, ça permet de m'évader, de voyager.
J'ai envie de changer d'horizon pour quelques jours. Mes messages ne paraissent pas très positifs. Je ne sais même pas s'ils sont censés l'être.
Et pourtant j'arrive à rire un peu. Je me forge un visage joyeux.

Avec tous ces évènements récents, je viens de me rendre compte, que je ne vous ai même pas parlé de ce gars. Vous vous souvenez du clone du gars aux céréales ? Et bien c'est de lui dont j'aimerais vous parlez. Je crois que mes sentiments s'accentuent de jours en jours, et même d'heures en heures. Ce n'est pas quelque chose que je peux contrôler. Et le mieux dans tout ça, c'est qu'il n'y aura jamais aucune tension. Pourquoi ? Ça s'appelle y aller au feeling les amis. :)

Allez viens, c'est bientôt la fin, de ce monde qui n'entend rien.

Ça faisait longtemps que je n'avais pas pointé mon nez ici, je ne sais pas ce qui me pousse à le faire aujourd'hui. Il s'en ai passé des choses depuis ; cette réforme a été voté, et pourtant nous avons tout fait pour que ça ne le soit pas, finalement le monde n'entend toujours rien. Mais je ne suis pas venu pour parler de ça. Je crois... que j'ai besoin d'écrire. J'ai trop de pensées qui me trottent dans la tête, trop de choses dont j'essaie de me rappeler. Je crois que j'essaie de me souvenir d'un moment joyeux auquel je pourrais m'accrocher. En vérité je suis énervée, déboussolée, et même effrayée aujourd'hui. Je suis contente d'être allée à cette soirée, tout ça m'a vidé l'esprit, vidé un peu la tête, même si tout a faillit dégénérer, et même si je ne suis pas fière d'avoir passé ce coup de fil... j'aurais au moins comprit à quel point il s'en fichait. Peut-être qu'il essaie seulement de protéger son image après tout. Je ne sais plus quoi penser. Après réflexion... «Tu es assez fort pour me retenir et assez intelligent pour me laisser filer...» J'en arrive au lendemain matin, j'étais contente de ma soirée, tout semblait plus ou moins cool. Mais visiblement, la vie ne laisse pas de répit. J'ai la capacité de me mettre à la place des gens, quand ils dépriment, quand ils sont amoureux, quand ils parlent. J'essaie de ressentir ce qu'ils ressentent. Je n'aurais pas du essayer cette fois, je crois. Et je ne sais pas comment décrire cela. Et elle, pourquoi ne voit-elle l'importance des personnes dans sa vie, que lorsque quelque chose leur arrivent ?! J'ai de plus en plus de mal à répondre à ce genre de question. Tout cela frôlait l'indifférence, et voilà que par le malheureux des hasards, elle s'est rendu compte du temps, de l'arrogance de ses paroles... J'en viens même à me demander pourquoi le monde fait des efforts, alors qu'ils ne sont même pas considérés. Je crois que je vais exploser. Ma tête est en train d'étouffer sous la masse de questions que je me pose, je dois dormir, comme on dit, la nuit porte conseils.

J'espère en silence, je pense à toi, je sais que tu ne tomberas pas. Je t'aime tu sais.

J'adore la pluie, tout en détestant la pluie. J'aime être trempée, mais je n'aime pas aller en cours quand il pleut, car tout le monde a l'air maussade. Je n'ai pas été parler à mon amie métamorphosée aujourd'hui, même si j'aurais peut-être dut. J'ai fait genre d'avoir mal au genou pour ne pas faire sport, et je suis restée au cage pendant 1 heure du coup..., de quoi avoir réellement des crampes au genou après. J'ai bu, à plusieurs reprises, une gorgée de cappuccino dans les verres de quelques personnes. Je suis allée voir le clone du gars aux céréales pour lui demander comment s'était passée la manifestation au quelle je n'ai finalement pas pu assister. J'ai pu avoir deux livres au lieu d'un, la prof de français devaient se débarrasser de quelques bouquins, et j'avoue, mordue de lecture que je suis, j'en ai grappillé un en plus. (a) J'ai rigolé intérieurement, lorsque deux filles de ma classe, nous ont critiqué, en faisant des allusions à haute voix, je riais du regard avec ma meilleure amie, c'était trop bon en réalité. J'ai pris un bus différent que d'habitude, le bus de ce matin avait lâché dans la journée, alors pour quelques jours, nous avons un bus de touristes, un beau bus vert. Je me suis assise à côté d'un gars, à qui je ne parle pas beaucoup d'habitude, et j'avoue, on a bien rigolé, et on est même pas mort pendant le trajet, on y a crût à plusieurs reprises pourtant. Maintenant que je suis rentrée chez moi, j'ai mes cours de maths et d'anglais à apprendre, demain j'ai deux interros, autant dire que je suis un peu dans la mouise ! Donc sur ce, je vous dis... la suite dans le prochain article !

J'me tape tout le temps la honte.

Bon, c'est vraiment ce genre de débilité qui commence à me coller à la peau, je me fou la honte toute seule. Non, j'avoue, des fois je suis aidée. J'étais persuadée que cette petite pouf l'avait embrassé dans le cou, quand elle s'était littéralement avachie sur lui. Résultat des comptes... elle le pinçait et le traitait de con, le reste, c'était parce qu'il ne l'écoutait pas (moi j'écrase pas quelqu'un quand il m'écoute pas, mais bon, peu importe). Il a vraiment dut me prendre pour une paranoïaque, ce que, je commence sûrement à devenir. J'ai ruiné la réputation que mon frère aîné avait construit en deux ans, en... une heure, je crois que je n'ai jamais parue aussi conne qu'en affirmant : ["C'est une feuille de chêne ! Euh... pédonculé ! Non ? Ben, c'est du Lierre alors... du noisetier ? Du Lilas ! Non, ben.. be.. beuuuh, euh..."] Mon prof d'SVT me prend pour une mongole excentrique, j'en suis quasiment sur. Il y a eu aussi, ce jour là... Je suis entrée dans une salle de cours, en dérangeant un cours, car il y avait un de mes deux profs. Pour finalement demander : ["Excusez-moi mais, c'est où le cours de LS ?! On est partagé en groupes cette semaine ?!" - "Non, là je suis avec les secondes 3, et le cours de LS, c'est dans une heure."] J'ai cru que je m'étais métamorphosée en tomate farcie, et inutile de décrire les rires que j'ai engendré lorsque je suis retournée dans le cours où j'aurais dut être depuis le début... Bref, y'a eu aussi ce gars, je pensais vraiment qu'il ferait la sortie au théâtre, un ami me l'avait même certifié. Donc toute contente j'arrive vers lui : ["Hey, alors comme ça, tu vas au Célestin Jeudi prochain ?! Et tu fais toutes les sorties prévues ?!" - "Euh... je vais pas au Célestin désolé."] Pffff, j'me suis ridiculisée. Je pense que ça ne fait que commencer. U.u

"Ecrire, c'est hurler en silence." [Claire Josserand]

Je n'avais pas faim, encore une fois, alors j'ai eu l'idée (très mauvaise l'idée) de boire un verre de coca, histoire d'avoir quelque chose de sucré, peut-être pour pas tomber dans les pommes. J'ai regardé les clips à la télé. Vraiment à chier ce programme Tv. Je suis sortie cinq minutes plus tôt que d'habitude, parce que je ne voulais pas croiser ma mère et son regard observateur sûrement. J'ai fais quelques pas avant de me rendre compte que je n'avais plus de pile dans mon Mp4. Voilà, là déjà, je suis de mauvaise humeur. J'ai croisé une amie, on a bavardé, et on a même rigolé. Je suis passée devant la maison d'un copain, et comme chaque matin je l'ai vu manger ces céréales. J'ai pris le virage juste avant d'avoir à continuer le trajet avec le gars qui arrivait, parce que j'avais rien à dire, et lui, ben il ne parle jamais. Quand je suis arrivée, j'ai attendu comme chaque matin, avec des gens, et comme je n'avais pas envie de sortir mon papier pour le bus, je suis montée par la porte de derrière. Et je me suis collée à la vitre, comme tous les matins, ou presque. Ma meilleure amie m'a confié un truc, qui a fait naître une tension négative entre mon meilleur ami et moi. Et du coup, je ne l'ai pas attendu aux arrêts de bus, en arrivant au lycée, même si je voulais voir son pote (vraiment... ce pote). Comme beaucoup de fois ces derniers jours, je faisais la gueule quand je me suis posée vers mes amis, et en plus j'avais super froid, alors j'ai attendu un moment plantée en tailleur au milieu des sacs ; et heureusement, j'ai vu le gars aux céréales, et son clone distribués des tracts pour les manifestations contre les retraites reportées. Alors pour passer le temps je les ai aidé, parce que faut l'avouer, c'est les seuls qui me font oublier mes soucis, en ce moment. Et comme à chaque fois, je suis revenue avec le sourire. Et puis il y a eu les cours, pompant les cours, et très long surtout, pourquoi ? Ben parce que c'était physique-chimie et maths peut-être. J'ai mangé avec deux filles restées intactes, deux fantastiques amies. Et puis je suis retournée en cours après avoir écoutée sa musique. Ça, ça m'a fait comprendre à quel point, je me suis gourée. J'ai cherché le garçon au pull rayé, je ne l'ai pas trouvé. J'ai terminé les cours à 16heures, et on est allés (mes deux amies, et un pot de colle) acheter des trucs à manger, et à boire, et j'ai passé la dernière heure avec le gars aux céréales, et un copain à lui, et avec par moment, mon couple préféré et un autre ami, et on regardait à quelque point, elles avaient changés. Je suis allée à la gym le soir, j'avais juste à descendre au gymnase. J'ai vu les larmes montées ce soir là. Et à partir de là, je n'ai plus rien compris. Elle était trop distante, ma meilleure amie. J'ai regardé les étoiles, je ne suis pas rentrée chez moi tout de suite, j'ai attendu 15 minutes dehors, dans ma ruelle étroite, adossée contre le mur, et j'ai laissé parler mes larmes et mes pensées. Je ne savais plus pourquoi j'existais. Ça arrive, du moins je l'espère, à d'autres aussi. J'ai envoyé quelques textos et j'ai franchit le seuil de la porte. Mes parents ne m'ont pas vue rentrer et j'ai mangé sans rien dire, et je suis allée me coucher sans rien dire. Et ils se sont disputés. Puis, je crois, que je me suis endormie...

"Celui qui n'est plus ton ami, ne l'a jamais été." [Aristote]

J'aime quand tu me redonnes le sourire par un simple regard, et j'aime quand nos mains se croisent pour 'tchéquer'. Je suis heureuse de savoir que tu sais ce que le monde ignore de moi. T'es comme une part de moi. Un ami tellement unique. Ne croit pas que je ne le pense pas. Ce serait me vexer au plus au point. Je t'aime.

Je changerais pas pour vous. C'est bon, moi, je tourne la page. Autant entamer un nouveau livre.

Quoi que tu fasses, quoi que tu portes, quoi que tu dises, tout le monde est à l'affût d'un moindre faux pas de ta part. Mais en vrai, qui te connaît réellement ?! C'est vrai ça, c'est quoi cette façon de coller des étiquettes aux gens ? C'est peut-être tendance en ce moment. Et dans un mois, qu'est ce que ça sera ?

The Offspring dans les oreilles, des avions qui passent, des appels, des larmes, des messages. Mais plus rien n'a d'importance. Qu'est ce que le monde devient ? Tu n'es plus toi. Et vous n'êtes plus vous.

&... le noir.

J'veux m'en aller, avec toi, loin, juste nous deux, juste une journée, pour qu'on se sentent libres. Et pour dire bonjour à la vie. Imy. ♥

Internet c'est bien beau, mais quand ça casse l'échange entre deux personnes, c'est vraiment nul ; quand quelqu'un te dit : "Non mais laisse on verra ça sur Msn !" Que dalle, pourquoi, en face, ça fait quoi ? C'est facile de pratiquer le virtuel derrière son ordinateur, mais regardez quand il s'agit de parler en face à face, ben on bloque. J'fais une généralité, parce que y'a tellement de gens pour qui ça fait ça. Pourquoi on parle à des personnes sur Facebook, alors qu'en réalité, on ne leur dit même pas bonjour ?! Franchement je vois pas très bien où est le point positif là. Enfin bref, tout ça pour dire, ça devient vraiment n'importe quoi.

Oups

Bon là vous voyez, je suis censée trouver de l'inspiration, je dois rendre cette nouvelle avant le 28 septembre. OK, calme ! J'ai le début, et même la fin, mais il y a un hic, j'ai pas le milieu, le passage qui est censé être le plus évalué par le jury, je suppose, le passage, où il se passe l'action principale. Voilà, il me manque ce passage, comment je vais me débrouiller ? Euh, très bonne question. Disons que je me réveillerai avec une super idée de génie topissime demain matin. Enfin, espérons le... ^^"

Putain mais elle va pas le lâcher, le post-it ! Espèce de sal'conne ! :@

Yiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaahhhhoooooouu ! :D

Putain ! Le mot se mérite tellement ! Je sais, je vais encore raconter ma vie, mais là c'est obligé ! Bon je sais aussi que personne me lit mais j'vous explique : quand on arrive au lycée hyper heureuse, et qu'on en sort déprimée à un point inimaginable... Ok, je précise... Quand on a des vues sur un gars et que tous les deux vous parlez super bien, oui le gars de l'article plus bas. ;) & que ce mec embrasse une fille à la sonnerie, alors qu'il vous a dit qui'l n'avait pas de copine... Ca calme, ça tue même... C'est l'effet surprise. -_-" Donc vous vous dépêchez de sortir votre portable, et vous lui demandez confirmation. Il répond oui, forcément. Et donc c'est parti, vous faîtes la gueule, mais genre vous parlez plus hein, vous lancez pleins de regards tueurs à la fille qui lui tient la main, bon elle meurt pas, c'est con. Il vient vous dire au revoir, bon même si ça fait mal, vous êtes contente que ce soit lui qui vienne. :) Vous repartez en réfléchissant comment ne pas fondre en larmes devant tout le monde dans le bus. On tient le coup, bon arrivé chez soi, c'est permis... Vous vous connectez et vous racontez l'histoire à une amie, qui vous console (♥), et là... {roulement de tambours}, il se connecte ! Alors euh, jlui parle ? Jlui parle pas ? Jfais quoi ? Bon j'lui parle mais j'reste distante, pour qu'il comprenne que j'vais pas trop bien. Et là, il vous sort : "I leave my girlfriend...", donc vous lui demandez la traduction pour être sur ! Et, eh ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuui il l'a largué c'te conne ! :D Mais là, mais, vous démontez votre chambre tellement vous êtes heureuses quoi ! Vous pigez jusque là ? Ben après... il reste juste à avouer ces sentiments au gars en question... [♥]

Take a cigarette my small, take, I offer it to you, and then, everyone gives itself some, then please, tests.

T'as vraiment du te prendre une baignoire sur la tête étant petite toi ! ♥ ILY CDA.

Un appel, rien qu'un appel pour faire ressurgir une méfiance oubliée.

- Nan mais toi, tu es vraiment atteinte ! -

Oui je sais, je sais, et je sais ! Tout le monde s'accorde à le dire ! Mais c'est ma façon d'exprimer ma joie vous comprenez ?! Ça commence par un commentaire sur Face de bouc, après y'a les p'tits messages privés, et après, ça continue sur Msn, & ben moi je dis : J'ai plutôt hâte d'être Lundi ! ^.^
& tout le monde passe par là..., faîte pas les "innocentes" les filles. ;)

Et ça y est, c'est reparti pour une année de folie ! :) Brevet en poche et j'suis même satisfaite, ben oui, pour une fois ! :D Fini les vacances, c'est passé plus vite qu'une fusée, ces deux mois ! Mais fallait bien reprendre les cours un jour ou l'autre, et pis finalement, j'suis pas si désespérée : déjà tout pleins de bonnes rencontres, une classe plutôt chouette, des profs plutôt drôles... Et un arôme de liberté qui flotte sur le lycée. See ya' ! ;)

Qulay... ♥

Je suis allée à un mariage ! J'adoooooooooore les mariages ! :D♥

Je veux seulement des visages et des corps en ébullition !

Pour enfin changer d'air, dans une autre dimension, venez assister ensemble au réveil d'une génération...
Qui veut seulement, TOUT ENVOYER EN L'AIR !

Le brevet approche... savez-vous ce que cela signifie ?!!!

Ça veut dire : révisions, beaucoup moins de sorties avec les amis, moins de cinéma, moins de lecture, moins de décontraction, des duos avec les "Annabrevets", moins de temps pour rigoler...ETC Je suis dans la MERDE ! Désolé pour ce manque de politesse... Mais là, c'est indiscutable !

Et j'men fou... de tout ! De ces chaînes qui pendent à nos cous.. J'm'enfuis, j'oublie [..] Je m'offre une parenthèse, un sursis. Et je marche seul, dans les rues qui se donnent & la nuit me pardonne, je marche seul en oubliant les heures.. Sans témoins, sans personne... ♥

La vie est étrange vous ne trouvez pas ? Pour certains, c'est une routine, pour d'autres, ça n'est rien d'important, pour d'autres encore, c'est un cadeau. Pour moi, c'est juste la vie, ses avantages, ses inconvénients, ses surprises, ses pleurs, ses guérisons, ses sentiments... Nous n'avons que l'embarras du choix pour en faire ce dont on a envie. Et personnellement, je vais en faire quelque chose.

J'ai comme un sentiment de panique, de nostalgie, mêlé à de l'envie, il y a même de la hâte. Tout aura changé bientôt. Je n'aurais plus de repères durant les premiers mois. Ce sera l'année des changements, des nouveautés, des questions, des réflexions, des responsabilités... Et en y songeant, tout cela va être étrange.

Je n'ai pas mérité tout ça.