Je vous dois des explications face à cette longue absence. J'ai arrêté mes études à Paris car ça ne me plaisait pas tant que ça, à vrai dire, ce qui me plaisait surtout, ce sont les gens que j'y ai rencontré. Donc j'ai décidé de rentrer chez moi pour passer mon code et mon permis avant l'été et mettre de l'argent de côté. Choses que je suis en train de faire. J'ai également beaucoup réfléchi à ce que je voulais faire de ma vie, et j'ai quelques idées bien arrêtées.
(pour celles qui ont mon fb, libre à vous de venir aux nouvelles!)
Je voulais vous dire que ce blog m'a permis d'écrire sur beaucoup de ressentis et de choses importantes depuis la fin du collège, et je me rends compte que malgré mes efforts pour le tenir à jour, l'envie n'y ai plus.
Donc c'est l'article qui va clore les quatre années de ce blog, même s'il restera en ligne, il est temps de laisser mes déboires d'adolescentes derrière moi, et de commencer 2014 en beauté n'est ce pas?
Je débute un nouveau blog sur wordpress qui sera bien différent de celui ci, qui m'aiment me suivent : leschroniquesdesachet.wordpress.com

Et vraiment merci, à toutes celles (surtout les filles oui) qui m'ont suivi jusque là!

And here I am, in my little student bedroom.

J'arrive pas à décrire ce que je ressens, je suis fatiguée clairement, perdue également, à l'ouest aussi (c'est le cas de le dire aha - oui je suis à Nanterre -), mais aussi super excitée par ma première journée en tant qu'étudiante, par le bâtiment où je loge qui va pas tarder à se remplir et par le concert de Paramore qui approche. Je sais pas trop quoi faire, quoi penser. Jme suis retrouvée toute seule en une minute quand ma famille (enfin une partie) a repris la route, et j'ai donc tout arrangé cette petite chambre qui semblait si triste. Heureusement qu'il y a le réseau, super chiant que Skype fonctionne pas, mais méga cool d'avoir un frigo car je m'enquille des verres de jus d'orange et du raisin et faut encore que jprenne une douche et que je trie mes pensées et que je note les choses que jdois faire demain car je vais jamais y penser! 

Enfin bref, post inutile d'une pré-majeure en phase de changement.

Je me rends compte que je déteste être toute seule, que j'ai besoin d'être toujours entourée mais que lorsque je le suis je souhaite souvent m'isoler. Je me rends compte ce que c'est de ne pas avoir le choix, de devoir prendre des décisions qui ne nous plaisent pas. Je me rends compte que je m'abîme le coeur un peu plus chaque jour à m'accrocher à des choses auxquelles je ne devrais pas. Je me rends compte aussi, que j'ai pas tout perdu, parce que j'ai de l'espoir, même si ça fait mal d'en avoir, et que j'ai encore beaucoup de choses à perdre.

C'est fou comme je l'aime ce mec.

Jvais à Paris, et c'est tout ce que ça me dit.

Il me reste plus que mes oraux à passer et c'est terminé pour le bac, sauf si je vais au rattrapage, ce serait super pénible. Je suis sur liste d'attente pour Bordeaux et je prie vraiment pour être prise là bas, car du coup j'avais changé l'ordre de mes vœux, j'ai mis Paris en second vœu et j'ai été admise directement (truc incompréhensible car j'ai passé l'entretien par téléphone et que la madame m'a totalement descendu) bref, du coup mon troisième voeu qui était Aix a été annulé, mais ça fait rien, j'avais plus envie d'aller là bas, mais plutôt à Bordeaux, parce que Bordeaux c'est cool! Donc je vous redis où je crèche l'an prochain dans pas très longtemps! J'ai hâte de ne plus avoir tous ces trucs dans la tête si vous saviez, cette année fut la pire mais aussi la meilleure, c'est un truc de dingue. Mes rêves de danse s'envolent, mon dernier gala est passé, ton accident est arrivé, et ma relation amoureuse battera de l'aide à la fin de l'été, je ne m'y suis pas encore tout à fait préparer, surtout qu'on a prévu de partir en vacances à Amsterdam tous les deux. Ca va faire mal, surtout après notre pseudo-rupture de deux heures puis de quatre jours qui nous a permis de nous rendre compte qu'on se manquait trop, ma vie va être invivable, mais c'était ça le deal. Si je pars comme je devrais partir logiquement, je verrais pas les premiers pas à la maternelle de mon bout de chou de ptit frère, et ça, c'est vraiment nul. Ok Skype existe et c'est un principe cool mais ça vaut pas son sourire quand il rentrera pour raconter qu'il s'est fait de nouveaux copains. Fin bon, c'est pas comme ci mes études étaient en jeu hein. Dîtes moi un peu ce qui se passe dans vos vies à vous, car j'essaie de suivre, mais c'est compliqué un peu! 

Je pleure pour un rien, on dirait un gros bébé.

Ok les gars, ma vie me déroute, je sais plus où donner de la tête. J'ai tout misé sur Aix pour l'an prochain, or si je ne reçois pas un email pour un entretien avant le 7 mai, je suis cuite, sachant qu'évidemment les deux IUT suivants ont déjà envoyé un mail, ça me fou les jetons comme pas possible. Autrement j'ai le bac de danse jeudi, et j'ai plus que demain pour terminer cette chorégraphie, et je n'y parviens qu'avec une allure d'escargot généralement, autant dire que ça va être à la joie, surtout que mamie vient manger et que ça signifie que le repas du midi va s'éterniser jusqu'à 16h, les joies de la famille. Je dois rendre mon dossier pour le bac théâtre le 16 mai et je ne l'ai pas commencé, jusque là ça va, je suis sure que je peux arriver à baratiner un truc dans un bref délai, par contre, là où ça se corse, c'est que je dois apprendre un monologue pour le 31 mai, alors que je n'en ai pas, et que ceux que je connais qui ont pris l'option théâtre au bac travaillent déjà dessus depuis deux mois. Autant dire, je vais avoir du boulot, parce que non seulement je suis nulle en apprentissage de texte et en plus j'vais devoir tout coordonner avec la gestuelle et à part ma mère qui va sûrement me reprendre toutes les trente secondes, je vais devoir le faire toute seule. Supracool. En plus de ça, j'ai plus de tunes, nan mais vraiment plus, il me reste trente euros sur mon compte les gars, je sais pas comment j'ai fais ça, ni comment je vais me débrouiller pour aller au festival des fanfares à Dole (il est gratuit mais y'a le camping et la bouffe et l'essence et merde, ça ferait à peu près trente euros), et aux Francos, et au concert de Deluxe à 14euros en plus, et si jveux aller voir Macklemore jfais comment? (Bon vous me direz, la vente des places a commencé ce matin à 10h, ça doit pas être loin d'être complet). Surtout que -ahaha- je suis pas majeure, donc je ne trouve absolument rien pour cet été, je me suis donc inscrite sur un site pour faire jeune fille au pair tout en restant en France, sachant que, si je suis accueillie dans une famille tout l'été, mon copain va sûrement me quitter plus tôt que prévu, awesome. Et si mon beau-père me dit que j'ai peut-être loupé ma dernière chance de voir ma marraine en vie quand je suis allée rejoindre des amis pour les 18 ans surprise d'une super pote? Ben je pleure. Supermégacool. Autant dire, j'ai beau arrêté de fumer pour y voir plus clair, et recommencer à bien bosser pour avoir bonne conscience, et arrêter de manger de la daube pour arrêter de culpabiliser, et bien ma vie ne s'arrange même pas, et j'viens de vous écrire un gros pâté parce que je suis trop sur les nerfs. Je suis désolée pour ça.

Je n'ai aucune volonté, c'est un truc que j'ai remarqué. Je peux tout faire si j'ai une réelle motivation derrière, mais pas si je me base uniquement sur ma volonté qui s'en va très vite. Il y a pleins de trucs que j'aimerais faire, que j'aimerais avoir la force de dire ou d'arrêter. Mais je ne m'y tiens pas. De toute façon, c'est le bordel dans ma vie et je dois tout réorganiser pour être en bonne condition physique et morale pour débuter les révisions du bac. Tout évolue à une vitesse grandiose depuis que j'ai rempli tous ces papiers pour l'an prochain, et j'arrête pas de me faire des films sur ce qui pourrait être ma prochaine vie, alors que je sais pertinemment qu'à chaque fois que je fais ça, ce n'est pas du tout ce qui se produit ensuite. C'est peut-être un effet d'appréhension après tout. D'ailleurs, si quelqu'un connaît quelqu'un qui fait ses études à Aix-en-Provence, faites moi signe. En attendant je dois vraiment filer, je vais à Lyon pour faire une surprise d'anniversaire à ma presque sœur, et j'ai oublié de vous dire que j'ai de nouveau participé au Prix du Jeune Ecrivain cette année, je vous dirais ce qu'il en est.

Les dernières vacances dans ton appartement.
Les derniers espoirs que tu ne me laisseras pas.
Les regards tendres, les regards anxieux.
Les mots doux, les mots qui blessent.
La désinvolture dont tu fais preuve.
La peur au ventre.
Le verdict qui tombera sous nos yeux.
Les amies qui sont des amies.
Les larmes dans mes yeux.

L'heure a sonné. Tu dois t'en aller, tu dois partir comme tu es arrivé. Mais ça veut pas dire que c'est la fin n'est-ce pas? Dis moi que c'est pas fini. On savait qu'on avait pas tout notre temps. Mais c'est pas si loin, il suffit de le vouloir. Me laisse pas, on a encore quatre mois pour tomber amoureux. Ensuite oui, ce sera fini, on aura pas le choix, mais je veux pas me préserver des choses qu'on peut encore vivre ensemble. S'il te plaît, reste avec moi, ne laisse pas quelques kilomètres gâcher ce qu'on est en train de vivre car je sais que je te manquerais autant que tu me manqueras.

Ecrire. Je veux écrire. C'est le seul truc qui me plaît vraiment, le seul truc qui m'a toujours plu à vrai dire. Seulement voilà, c'est pas ça l'avenir, ça suffit pas. C'est une tragédie.

J'ai pas envie de tomber amoureuse de toi, et c'est en me persuadant que je le suis pas que finalement, je pense trop souvent à toi.

Oui, je parle du mec dont je n'étais pas amoureuse, il a bien fallu qu'on foire tout encore, et qu'on se retrouve après avoir fait des bêtises chacun de notre côté. Mais bon, les trucs qu'on retrouve, ça a un sacré bon goût.

J'ai trop mangé, je suis fatiguée, ça m'épuise ces interminables repas de famille. Mon père m'a souri, et m'a servi trop de verres. J'ai fais n'importe quoi, genre je l'ai appelé les larmes aux yeux en lui lançant à la tête ce que j'avais sur le coeur, et c'est son frère qui avait décroché. L'erreur. (Rien ne dure, rien ne dure, jamais, souviens toi de moi quand même, et de ces mois qu'on a passé à se marrer.)
J'vais encore tenter un plan tordu pour retourner dormir chez le mec, vous savez, celui dont je ne suis pas amoureuse. C'est vraiment nul. Je sens le tabac et j'suis allée chez le coiffeur. J'écoute la même musique en boucle depuis trois jours. J'ai des pincements de coeur et des sauts d'humeur effrayants. A part ça, j'ai un nouveau tapis de yoga, un vrai tout beau, et il est rose. 

Bon ok, débriefing !

Cette chose que j'ai écris dans mon article précédent, je lui donnerais moi même mardi donc, ou mercredi (s'il s'avère qu'il y a sa pute dans les parages). Le site de l'APB vient d'ouvrir, et je me suis à peu près stabilisée dans mes choix d'orientation. Je meurs au concert de Broussaï avec ma meilleure amie le 21 au soir, ça c'est cool (en vrai, j'y crois pas hein, que ce soit clair, mais ça me dérangerait pas). J'ai décidé que je devais vraiment évoquer ce mec, car bon, tout de même. Ok alors, je sors avec un gars qui a trois ans de plus que moi (détournement de mineur, seigneur). On est déjà sortis ensemble en fait, mais je l'ai lâché parce qu'on avait des soucis de communication et qu'on avait la flemme de faire des efforts, sauf que depuis que l'on était plus ensemble, on se parlait genre trop bien. Oui c'est un peu bête comme histoire. Du coup, on s'est remis ensemble, et ça roule genre vraiment bien. C'est un peu pour oublier Lucas je crois, mais en même temps je l'apprécie vraiment qu'on soit d'accord, seulement voilà, je ne tomberais pas amoureuse et lui non plus, et c'est pas plus mal. Je me suis rendue compte de quelque chose par rapport à moi. J'ai un problème, j'ai peur d'être abandonnée. Voilà c'est dit. A chaque fois que quelqu'un commence à vraiment m'abandonner, j'abandonne la première parce que ça me fou les jetons. Et je me rends compte maintenant que c'est aussi la raison de la plupart de mes ruptures. Je sais d'où ça vient, je sais d'où vient cette hantise merdique. Merci papa. 

C'est notre fierté, sans aucun doute, qui nous contraint à garder le silence. Mais j'en peux plus moi, j'explose et j'suis en train de me détruire chaque jour un peu plus. Tout le monde pense que c'est une blague quand je dis que je suis plus personne si t'es pas là. C'est pas une blague, je suis plus personne à ce moment précis, je suis désorientée, instable, blessée et j'arrive à peine à faire semblant de respirer. Sans rire, j'ai pris ma décision. J'arrête d'être fière, j'arrête de me faire du mal autant que je t'en fais, autant que tu m'en fais et autant que cette situation nous en fait. Ça suffit. Je peux pas vivre sans toi. Je peux pas d'accord ? Je te pardonne. Tu entends ? Je te pardonne parce que t'es la personne la plus importante pour moi. Je me dis après coup que tu m'as fait exactement ce que je t'ai fais (un peu plus maladroitement effectivement, et avec un peu trop d'assurance cela dit), mais tu m'as pardonné, alors sache que je te pardonne. Lucas j'ai besoin de toi, j'ai vraiment besoin de toi et je sais aussi que tu as besoin de moi. Qu'importe les blessures que l'on s'infligent, c'est chacun son tour et ça l'a toujours été. Je réagis toujours de la même façon tu le sais, et c'est encore pire quand je suis blessée à une telle profondeur. Je sens défiler les minutes sans toi, et je sais que ça restera éternellement du temps gaspillé. On a pas toute la vie pour être ensemble toi et moi. On est en train de tout gâcher car on a cru qu'on était prêts alors qu'on ne l'est pas. J'veux pas avoir à grandir sans toi, car on est censés avancer ensemble. Rien ne dure jamais n'est ce pas ? 
Alors je t'en prie Lucas, sers moi dans tes bras.

C'est fou, quand je relis mon dernier article je me dis que déjà quelque chose s'écroulait autour de moi, mais à ce moment là, tout était encore en suspend. Maintenant je suis comme une habitude, c'est ma définition, je me lève et je vais en cours, et je reviens pour aller me coucher. Tous les jours se ressemblent un peu, je n'attends plus rien. J'ai du mal à retenir mes larmes quand je suis seule parce qu'il a détruit toutes les bases qu'il avait construit pour que j'y prenne appui. J'ai perdu. C'est fini.

Londres c'était vraiment super cool, j'ai mangé un vrai de chez vrai Fish'n'chips, j'ai suivi une classe de primaire dans un musée, j'me suis marrée au deuxième étage d'un bus, j'ai chanté dans la rue et chahuté aux endroits où le silence était préférable ! La rentrée c'était pénible, masse de cours à rattraper, quelques embrouilles à régler, tout ça, tout ça ! Je pleure encore de faiblesse et j'continue à ramer pour trouver une orientation à peu près correcte pour après le bac. Que dire d'autre ? Pas grand chose, j'essaie de ne plus être atteinte par certaines choses qui me font trop de mal. Ma maman commence à avoir des problèmes de santé, mon amie d'enfance a un soucis elle aussi, ma marraine ne va mieux que pour quelques temps et mon père est toujours autant... autant ce qu'il a toujours été. Absent.

Depuis le début des vacances, c'était genre l'émeute de gens chez moi pour les 18 ans de mon frère, tout le monde a pleuré et tout, c'était sympatoche ! En plus on a ressorti toutes les photos de famille, et j'me suis rendue compte à quel point on avait terriblement changés tous, et à quelle point on était une grande famille brisée toute abîmée. Ca m'a fait tellement mal au coeur de voir les grands sourires des photos d'avant. L'insouciance des débuts d'une nouvelle famille, avant que tout foire par la faute des sentiments et de l'amour. Bref, je hais ces gens qui nous ont fait du mal. J'ai eu le temps de m'engueuler avec ma meilleure amie car il y avait encore eu disparition d'objet chez moi et que je l'avais pas invitée depuis un an et demi, depuis la fois où je m'étais rendu compte qu'il me manquait deux vernis en fait. Donc bref. Plus ça va, plus je me rends compte que mon pote prend la place qu'avait été autrefois celle de mon ancien meilleur ami, vous savez, le gars de l'an dernier pour qui j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps. Disons que c'est loin d'être la même relation, mais qu'on dépend l'un de l'autre dorénavant, et je me rends compte, faute de ne pas vouloir dépendre de quelqu'un, qu'en fait, ça me soulage d'un gros poids. Je vais bien je crois, j'me mange toujours les doigts jusqu'à ce que ça saigne, j'ai toujours des périodes de haute irritabilité et de grande susceptibilité, mais je crois que ça va. Je m'en vais à Londres dans une heure, avec mon ami d'enfance, ça, ça va être bien. Mais c'est pas les vacances hein, j'emporte Descartes avec moi tout de même ! Et il me semble que mon frère a prévu de nous emmener voir le dernier film avec Emma Watson et Nina Dobrev, deux actrices que je vénère et des personnages qui semblent trop bien ! Je vous en dirais des nouvelles. J'vous laisse, mon taxi va pas tarder à partir ! ;)

Les vacances, enfin. Londres bientôt, mais avant, j'ai deux livres à lire, dont un de philosophie - enchantée monsieur Descartes -, sans compter la tonne et demie de devoirs qu'ils nous ont laissé. Une semaine pour tout faire, avec les 18 ans de mon frère et le retour de mon anglais de frère et ma bretonne de soeur, et les visites furtives chez mes copines littéraires, et une ou deux petites soirées et évidemment, les jours où j'aurais pas intérêt de louper le bus qui m'emmènera directement vers une promesse de sourire. J'ai autre chose qui me tracasse, et qui je dois dire, rend complètement hystérique ma mère, c'est l'orientation. Les premiers voeux sont formulés dans deux mois à tout cassé, et c'est trop dur de me demander de définir mes attentes et ce que je voudrais faire pour le reste de ma vie. J'ai tout le temps eu des idées très arrêtées. Je suis passée par des domaines très différents, et maintenant qu'on me met la pression, je sais plus. Ca m'agace de me sentir comme ça. Je sais pas si je veux aller à la fac, je sais pas si je serais motivée, je sais pas si je veux aller en IUT - DUT, enfin ces établissements où là au moins je serais obligée de me rendre aux cours, je sais pas si je veux faire autre chose. Ma mère dit que les métiers artistiques ne sont que des rêves, alors je lui dis que je préfère arrêter mes études, et elle me dit que je suis complètement à l'ouest. J'ai fais le tour de pas mal de possibilités en fait, j'ai même songé à partir 6 mois à l'étranger, mais ça, elle est encore moins d'accord. En fait, je suis perdue. Ca m'embrouille les pensées.

Ok, je me pose, deux secondes, je respire un peu là, j'ai encore un début de roman à lire pour un contrôle de littérature demain. J'arrête pas de travailler, d'être bousculée, et de suffoquer en ce moment. Les premiers cours ont été dur, évidemment c'était la reprise. La masse de devoirs n'a pas été une blague, ils y sont vraiment allés fort dès le début. J'ai pu rayé deux ou trois "potes" de ma vie, et cela pour de bon. Je me suis mis sérieusement au yoga, ça me fait me sentir mieux. J'ai repris la danse, les cours étant basés beaucoup plus sur un aspect contemporain me plaisent d'avantage. Demain je reprends le théâtre, j'ai hâte, ça me manque, terriblement. Je remets toute mon orientation en question, je suis pommée, n'est-ce pas normal vu cette pression naissante de post-bac ? J'ai arrêté la cigarette depuis un mois et quelques jours, et je m'en porte bien, puisque de toute façon, ça ne faisait que deux ans que je fumais. J'ai eu énormément de déceptions, de moments de solitude, de moments cool aussi depuis cette rentrée, et je ne regrette rien. Je me dis juste que j'ai hâte de trouver ma voie, ce pourquoi je dois me battre vous voyez. J'ai hâte d'avoir le bac et de m'envoler vers quelque chose qui me convient un peu plus. Mais tout d'abord, je vous laisse,  j'ai un livre à commencer et un tableau synoptique commençant par le Big-Bang à terminer.